Супружеское счастье - миф или реальность?

- Он больше времени проводит с друзьями, чем со мной!
- Она по каждому пустяку звонит маме!
- Он стал меньше меня любить!
- Она, вообще, после свадьбы стала другая!

Когда в ваших супружеских отношениях подобные проблемы возникают часто, то стоит задуматься, не настало ли время что-то изменить? Часто, молодые супруги при возникших разногласиях сразу бегут в ЗАГС с заявлением о расторжении брака. За 2011 год в Сургуте число браков среди лиц, не достигших 30 лет, составило 3302 человека, а число разводов этой возрастной категории - 1032 человека. Брак можно сохранить только в одном случае, когда оба супруга этого хотят. Труднее, если поженились только для того, чтобы решить какую-то личную проблему, например: беременность, материальный расчет, желание уйти из своей родительской семьи, одиночество и т. п. Если брак заключен по одной из этих причин, то вам стоит открыто поговорить об этом и вместе подумать, что можно сделать сейчас, чтобы укрепить ваши отношения. Но есть проблемы, на которые нельзя не обращать внимания, это эгоизм, сексуальные проблемы, отсутствие романтики в отношениях, недостаток веселья и радости, отсутствие уважения, материальная зависимость от родителей, агрессивное поведение, уход от решения проблем, безответственность, зависимое поведение. Установлено, что 25% разводов приходится на первые три года после свадьбы. В отечественной психологии семьи этот период жизненного цикла (периодизация Э.К.Васильевой, Э.Дюваль) обозначен как кризис первого года супружеской жизни. Он сопровождается принятием на себя супружеских обязательств. Супругам необходимо решить следующие задачи развития семьи:

• установление внутренних границ семьи и границ общения с друзьями и родственниками;
• разрешение конфликта между личными и семейными потребностями;
• установление оптимального баланса близости/отдаленности;
• решение проблемы семейной иерархии и областей ответственности;
• достижение сексуальной гармонии;
• решение жилищных проблем и приобретение совместного имущества.

Семья в своем развитии проходит ряд этапов, каждый из которых заключает в себе как кризисы, так и возможности личностного роста членов семьи, развития семейной системы в целом. Если семья как система пытается избежать изменений, обусловленных ее естественной динамикой, то это может стать источником возникновения негативной симптоматики у ее членов (психосоматических, сексуальных, эмоциональных расстройств). Выход из кризиса сопровождается либо установлением новых отношений между членами семьи, принятием новых ролей, нового уровня взаимопонимания и взаимодействия, либо (при попытке любой ценой сохранить прежний тип взаимодействий) - нарастанием степени эмоционального отчуждения и нарушением внутрисемейных отношений.

Первые годы супружеской жизни - важный и во многом определяющий период существования семьи. По ним можно судить о потенциальном качестве брака и строить прогнозы относительно стабильности данной семьи. Несмотря на яркую эмоциональную окрашенность и романтизм, характерный для молодого супружества, данный этап семейной жизни является одним из наиболее сложных периодов. Проблемы этой стадии могут быть связаны со сложностями семейной адаптации и трудностью принятия новых ролей; зачастую они являются следствием неотделенности супругов от родительских семей.

Неадекватная мотивация вступления в брак может осложнить прохождение первого нормативного кризиса семьи. В подобном браке личность партнера не представляет собой ценности, важно только его наличие либо его функциональные характеристики, имеющие значение для удовлетворения потребностей. При неосознаваемой неадекватной мотивации вступления в брак практически неизбежно усугубление рано или поздно наступающего в любых отношениях разочарования в партнере и браке.

Создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд задач, лежащих в сфере эмоциональных отношений. Одна из них - усилие эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней или реактивного бегства в другие заменяющие отношения. Супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с расширенной семьей, с другой стороны - быть частью собственной семьи, не теряя своей индивидуальности. Только в этом случае брак становится процессом, в котором оба партнера и семьи в целом проходят путь индивидуализации - сепарации, получая возможность переживать близость, сохраняя при этом ощущение своей отдельности и автономности. В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, существенно осложняется формирование близких отношений между супругами. Задача установления внешних границ включает в себя также решение вопросов, кто из знакомых и друзей мужа и жены будет допущен в семью, как проводить отпуск и т. п. Наличие внешних границ и их гибкость обеспечивает молодым супругам определенную частную жизнь и возможность концентрировать усилия на построении взаимоотношений друг с другом.

Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. Тех, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная холодность или склонность к слиянию с партнером.

Высокий уровень слияния супругов достаточно часто встречается в молодых семьях, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориентационного единства - своеобразного "мы" пара. Данные отношения формируются, как правило, за счет сильного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего "Я" и приводит к состоянию напряженности в паре. Однако, когда "нарцистический" период идеализации партнера проходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое "Я" могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре.

Деидеализация является нормативным этапом развития эмоциональных отношений в паре, которому, как правило, предшествуют бурные романтические переживания, приписывание партнеру идеальных черт, ощущение большой любви и эмоциональной близости с ним. Крушение иллюзий, происходящее в дальнейшем, неизбежно, так как идеализация является лишь фазой в эмоциональном цикле, следующий этап которого - разочарование, утрата позитивных эмоций, возникновение безразличия и скуки в отношениях партнеров, что может привести к их распаду.

Когда супруги свободны для перехода от слияния к индивидуализации, они получают новые личностные силы и возможности. Тогда они могут принадлежать паре, не теряя себя, своего "Я", сознательно присоединяется или отделяется, не испытывая при этом чувства вины и тревоги. Способность молодых супругов к автономному функционированию помогает им избежать эмоциональной реактивности, приводящей к поляризованным отношениям: преследователь -дистанцирующийся, агрессивный - покорный, независимый - требовательный и т. д., предполагающим необходимость взаимного приспособления партнеров, в отличие от симметричных отношений, основанных на равенстве и сходстве. Обретение независимости в сочетании со способностью к близким отношениям - одна из самых сложных задач, решение которой занимает порой всю жизнь.

Помимо решения эмоциональных проблем, связанных с установлением оптимальной дистанции. Молодым супругам также необходимо распределить семейные роли и области ответственности, решить вопросы семейной иерархии, выработать приемлемые формы сотрудничества, разделить обязанности, согласовать систему ценностей, пройти сексуальную адаптацию друг к другу. Таким образом, в течение данного кризисного периода супруги адаптируются друг к другу, ищут такой тип семейных отношений, который удовлетворял бы обоих. Умение супругов разрешать проблемы, возникающие на начальном этапе семейной жизни, способствует выработке долговременных устойчивых форм поведения, действующих на протяжении всего жизненного цикла семьи и помогающих переживать последующие нормативные и ненормативные семейные кризисы.

Официальный сайт Администрации города Сургута - www.admsurgut.ru