Важно каждое слово. Как вести диалог со своим ребенком?

Разделы    — ПсихологияВоспитание
фото с www.ugra-news.ru

Подростковый возраст по праву считается одним из самых сложных на пути развития человека. Ребенок, который еще вчера был таким предсказуемым, вдруг становится резким и неожиданным в своих реакциях. И родителям приходится учиться заново с ним разговаривать и взаимодействовать. О том, как общаться с подростком, подробно рассказывает психолог Сургутской психоневрологической больницы Ольга Шелюк.

Меняющееся тело, неоформленные желания, усложняющиеся взаимоотношения – всё это не способствует отличному самочувствию и жизнелюбию подростка. Кроме того, нынешний подросток знатно «помолодел». В 9-10 лет мы имеем дело с такими вопросами и такими рассуждениями, которые сами в аналогичном возрасте не поднимали. Отсюда такой же простой вывод – не сравниваем себя и ребёнка. Бесполезно. Просто примите как данность, что между вами в этом смысле пропасть. Конечно, это не значит, что кто-то хуже или лучше. Это означает ровно то, что есть – мы разные. Иное время, иные требования, иные реалии. Вместе с тем есть и то, что объединяет. Мы прыгали через резиночку, наши дети раскатывают на гироскутерах; мы клянчили деньги на магнитофон/тамагочи, наши дети просят смартфон. Всё то же, но усовершенствованное.

При этом наши умные современные дети, тем не менее, во многом остаются детьми. Они так же непосредственны в своей радости, так же искренне печальны в своих переживаниях, как и раньше. Только по мере взросления проблемы становятся другими. И родители тут зачастую уже не авторитет. Недостаточно, чтобы мама поцеловала, подула - и всё прошло. Нужно разговаривать. И делать это правильно. Есть несколько нюансов (или лайфхаков, как сейчас говорят) в общении взрослого с ребёнком, которые помогают наладить диалог, делая его хотя бы менее острым, если не продуктивным.

Вспоминаем себя. Это, кстати, одна из схем, по которым можно строить своё общение с ребёнком. Только нужно быть честными и задавать вопрос не о том, «что я делал в этом возрасте», а «что я чувствовал в этом возрасте». Если мама повторяла раз за разом одно и то же, даже что-то безусловно верное и логичное, оно настолько приедалось, что переставало нести всякий смысл. Слушаешь и чувствуешь в этом момент, как утекает время. Воспитательного эффекта в этом не было. Или вот еще, из любимого: «Я в твои годы…». Вспоминайте, как вы реагировали на эти фразы. Реально, хотелось пойти и немедленно что-то сделать? Или всё-таки глаза закатывали?

Словарь. Уверены ли вы, что говорите с ребенком на одном языке? Знаете ли вы новые слова, ориентируетесь ли в их смыслах, можете ли понять всё, о чём говорит или пишет на своей странице в соцсетях ваш подросток? Поверьте, искоренить англиканизмы и иные словечки из языка уже вряд ли получится, а вот потерять свой авторитет в глазах ребёнка очень просто, если вы не понимаете и половины из того, о чём он говорит.

Контекст. Это тесно связано с предыдущим пунктом. Насколько вы ориентированы в современных увлечениях, играх, кино, книгах? Знаете ли вы популярных (или интересных вашему ребенку) исполнителей, музыкантов? Можете ли держать геймпад в руках? Что такое вселенная «Марвел», и при каких условиях Брюс Беннер становится Халком? Где, в конце концов, в Сургутском районе подросткам интереснее всего собираться?

Если вы владеете и словарём, и контекстом современности, вам легче будет найти связь, найти базу для выстраивания разговора уже о чём-то более приближенном к личности ребёнка и его переживаниям.

Нотации и моралите. Следующее, на что следует обратить внимание, это форма предъявления ваших мыслей и чувств. Уверены ли вы, что ваша длинная тирада о высоком сыновнем долге в части выноса мусора, о превалирующем чувстве долга у опоздавшей дочери реально вошла в голову ребёнку в том виде, в котором вы подали? Скорее всего, там было так: «И ты бла-бла-бла такой-сякой бла-бла-бла-бла». Нотации не помогут ни детям, ни взрослым. Если вам начальник долго и нудно (а то еще и на повышенных тонах) объясняет каждую ошибку в вашем отчете, вы тоже на какой-то минуте поймаете себя на совершенно посторонних мыслях, никак не связанных ни с отчетом, ни с начальником.

Шаблоны и заезженные фразы. Спросите у ребенка (или вообще у своих домашних), какие фразы вы чаще всего говорите. Как правило, это один стандартный набор на все случаи жизни, у каждого свой. Если на все неприятные ситуации реагировать одинаково, впечатления от этих фраз стираются, а эффект падает. Расширяйте словарь, учитесь говорить разными словами в разных ситуациях. И, разумеется, это не должна быть оценка личности, не обвинения и оскорбления. Примеряйте фразы на себя. «Горе ты мой луковое!», «Бестолковый ты какой-то», «А голову ты дома не забыл?!». Попробуйте говорить это себе каждый раз, как что-то сделаете не так. Громко, с чувством и так, чтобы работало. А подросток это слышит почти каждый день: от родителей, бабушек, учителей, иногда даже от сверстников. Где уж тут разгуляться адекватной самооценке. Сравните: «Ты что такой тупой-то, я тебе тридцать раз объяснила!» и «Что-то никак у меня не получается тебе объяснить. Подскажи, как мне это сказать, чтоб точно было понятно».

Правильные вопросы. Больше спрашивайте своего подростка, задавайте правильные вопросы. Но не в стиле Штирлица и Мюллера, ни к чему этот допрос. Спрашивайте о том, что на самом деле имеет значение. Не «Как дела в школе?», а «Было что-то интересное/смешное/странное/необычное/пугающее?»; не «Что ты ел?», а «Как тебе то, что я приготовила? Не слишком соленое?»; не «Как там у тебя с девочками/мальчиками?», а… А вот здесь лучше без вопросов. Личная жизнь ребёнка, его взаимоотношения со сверстниками имеет право на автономное существование. Вы можете говорить о своем беспокойстве по поводу того, что не знаете, с кем проводит время ваш ребенок. И решать этот вопрос совместно так, чтобы устраивало обе стороны.

Рассказывайте о себе! Важно уметь и говорить о себе, рассказывать о своих делах. Не морализаторствовать, не бравировать, а говорить о чувствах в каких-либо ситуациях. Например, «Сегодня меня ругали за отчет. Я там что-то недосчитала. И вроде, знаешь, начальник прав, а мне так обидно что-то стало, почти до слез. Не знаю, почему». И дальше можно обсудить, что такого случилось, что могло вызвать такие реакции, и что можно сделать в дальнейшем. Анализ ваших ситуаций может обогатить опыт взаимоотношений подростка.

Всегда есть место шутке. Всё вышесказанное хорошо приправить чувством юмора. Заметьте – не сарказмом, хотя во многих семьях это допустимая норма разговоров. Не бойтесь пограничных шуток. Уж подростки явно в курсе многих тем, и вы никак не пошатнете их моральные устои, использовав шутки на грани фола.

Родителям порой нужно перестать прилагать к ребёнку все педагогические таланты и свои представления о том, что плохо и хорошо. Попытайтесь услышать, как он смеётся и плачет, и разделить его чувства. Других моментов может не представиться. Давно ли вы сами, будучи подростком, плакали под одеялом, и казалось, что никто в мире вас не понимает? Услышьте того себя, каким вы были, и примите того подростка, который сейчас с вами рядом, даже если вы совсем непохожи. И, возможно, тогда и он постарается услышать взрослого.

Материал подготовлен при поддержке администрации Сургутского района

Новости Югры - ugra-news.ru

Файлы к статье:

Материал опубликован 20.09.2019